消失的伊甸园

2012年4月24日，Wayne Liang说，生活是美好的。

似乎将找工作提上日程后的生活进入了低迷模式。每天一早起来打开电脑扫几眼常去的网站后就开始打开邮箱发送求职简历。每封邮件的结尾都会加上“祝安好", 可是我都不知道HR会不会有那个时间看一眼。昨天起来就一直窝在寝室投简历，直到老乡打电话问要不要去日本料理。这才想到吃饭这件事。最近经常是直接pass掉吃饭时间，意识到没吃饭已经是晚上10点左右了。然后一天就过去了。

前几天去办入台证的时候接到北京一个公司的电话，问我什么时候可以回去面试，我说五月底吧，如果这份工作很有价值的话我可以过几天飞回去。对面的姑娘说，算了太折腾了，如果五月还空缺的话我给你打电话。然后后面加了句，其实，你是我学姐。这是风水轮流转啊，学妹来招聘我了。。。不过能在找工作的时候遇到同校出身的人真的是方便很多，可以像很熟的人一样问东问西，对这个公司有更深的了解以及判断这样的公司值不值得去。还是蛮开心的。

因为工作没有settle down所以一直很纠结5月到底要不要去台湾行。换个思维的话，这也应该是送给自己最后的一份毕业礼物吧。

可能是要毕业的缘故，周围的同学情绪都不是很高涨，给很宠我的Stacy亲发东东都不回复。今天上课对她说，我心情不好喔，她说我也不怎么好。我说都不知道工作会怎么样。她说，亲你做事又快又好老板会很喜欢的。可是现在连一个机会都没有，老板都没有途径知道我做事又快又好，这可肿么办。。。

回到宿舍后还和Phd老乡聊Q，他问我毕业怎么打算，我说回北京找工作吧。他说，你很出色没问题的。我说，我们都很少接触你怎么看出我出色的？他说不是看出，是你给人的印象就很好，就很有素质。

好吧。在两位亲的鼓励下我又重拾了信心。是啊！我一个平时作业总得A的人怕什么啊！我想我的优秀不是只在于读书，成绩好也证明学习能力强！做事快！我好手好脚好脑的怕神马啊！只是还没有人把我这块璞玉捡走。等待欣赏我的人。咱们有缘必定相见！

貌似到今天晚上回宿舍之前的复活节假期都是欢脱的。

春娇与志明，铁达尼号，咖喱蛋包饭，吉野家牛肉饭，维港吹海风，南丫岛美景，逆光拍照，仿佛不要钱一样的大晴天, 挂满衣服的衣架, 试衣服, 买衣服......生活如果总是这样持续下去似乎就太完美了。

不知道是不是吃了伤心酸辣粉的缘故，与往常从地铁站走回宿舍的放松心情不同，脚下的步伐依旧轻盈，但是心情却无比沉重，肩上像背了秤砣。到了宿舍打开电脑也是放眼望去一片茫然。

其实说白了就是，可能很快就要离开香港了，可能要北漂了，目前工作什么的都没settle down，这种无归属感的生活让我恐惧。想要抓住什么，却什么也抓不住。自己完全被这个世界抛弃的感觉。

我知道我又悲观了。但是我在投了几份简历后，心情又恢复平静了。也能坐在这里写日志了。态度也没那么消极了。工作会有的，面包会有的，爱情也会有的！

你看，我就是这么神经。

一股负面情绪忽的袭来，没有任何征兆，就在字里行间那么的来了。

发送的各种message，看起来好不热闹，但感觉和我一点关系都没有。都在自说自话。人们只care自己的事情。有人在听么？而在说的时候，过大脑了么？就是那么一瞬，会很厌恶那种脱口而出却毫无逻辑禁不起推敲的话。

心里空落落的，四周的空气似乎都变轻了，小心翼翼的。特别想抓紧什么，抱住什么。可是什么都没有。这种时候做什么都是不对的，都是烦躁的，都是没意义的。

又是个无眠之夜。

豆瓣电台一打开就给我放Marie Digby翻唱的《Umbrella》。不再是Rihanna用那无限穿透力的声音唱着“ay, ay, ay, ay”, 而是一个好悲伤无奈的声音诉说着仿佛独角戏般的爱情故事。听的人心的一角开始蜷缩，眼泪开始不争气。

最近一直处在一种情绪波动很大的状态中，安静的日子就觉得幸福。被人打扰或者看着网上那些无意义的对话就从心底里开始发火。听着从前并不喜欢的Adele，就不自觉的跟着唱“sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead".

近日的事端，有无法避免的外因，当然也有自身的原因。每次都要气的浑身发抖，双臂无力，怀疑自己下一秒就要高血压心脏病了。跟老妈聊完，发现老妈比我善良好多。总是能平复我那波澜壮阔的情绪。是的，不要再做幼稚的行动了。何必因为外物扰乱了自己的步调呢。只当做这是一种磨练，过去了就会有reward。事实貌似也正如上述所言。比如被气的发癫之后就有人拿着10块钱来找我做调查问卷。再比如用脏话骂我的人全家隔了一天就被打。。。我就当做是佛祖给我的Gift好了。越来越相信因果了。

明天去西贡，看看海，拥抱下大自然，回归那个内心纯洁的自己。